Por esto fumo marihuana DCLXVI: El Twitter de Dios

Name: God

Location: heaven
Bio Hells yeah, it's me!
De: Twitter's God

Tiene sólo 15.000 seguidores. Apóyalo varón que al viejito ya no le hace caso nadie. ¿Cuánto se demorará Cipriani (que no se quiere perder ninguna) en tener su twitter?

AC/DC POR FAVOR VENGAN A LIMA

View all Lima events on Eventful

Aprieten el botón amarillo y les llegará a su casa una reproducción en carne y hueso (tamaño natural) de Lucianita León. Hagamos que AC/DC venga a Lima en la segunda mitad del año. Con eso nos podemos morir tranquilos. Pueden colgar ese widget en su blog, el código está aqui.

LET THERE BE ROCK!

Unos videos...

Hablao...

Pelao

El Pelao se merece la Orden del Sol por las siguientes razones:

1. Es primo del pelao cabeza de pinga.
2. Metió al Chino rata a la cana.

¿Necesita más?

Chino rata a la reja... púdrete y luego vete al infierno

¿Soy inocente? Sí, huevón. Ahora podrás pensar tus crímenes en la cana, Chino Rata. Espero que te des cuenta que proteger a asesinos te hace cómplice, que organizar escuadrones de la muerte es ilegal y que los crímenes de esta vida se pagan en... esta vida.

Púdrete lentamente, por estos crímenes y por todos por los que nunca se te va a poder condenar.

Uno menos en la lista de Cayo... ahora quedan sólo 635 más para meter... poco a poco, amigo lector, amiga loba.

Jateen tranquilos, imaginando lo mal que va a dormir Fujirata.

Feliz Cumpleaños, Dios

Dios existe. Y no, no es peruano.

Puto (El PUTO del año), actualizado.

Puto

Bueno gente, el puto de la semana, del mes, y de lo que va del año es... EDGAR NUÑEZ. Congresista de la República (cortesía del APRA), mitómano compulsivo y un reverendo hijo de la granputísima que lo parió.

Descarguen sus insultos por favor, mientras esuchan este otro video en su honor.

Actualización: Faltan 8 meses y días para que acabe el año, pero ya tenemos al PUTO del año, difícil que alguien le pueda ganar a este hijo de la granputa que lo parió, asesino, mentiroso, manipulador, aprista, impresentable, ignorante, aprista. Si este es un "padre de la Patria", me nacionalizo chileno mañana mismo:

Culpan a congresista por muerte de último sobreviviente matanza de Lucanamarca

Amigo lector, amiga loba, si este post llega a los 1000 comentarios que contengan las palabra "Edgar Núñez" y "Puto" o sus variantes (mientras más imaginativas, mejor), les prometo el retorno del Bló de Cayo.

Suelten a los perros.

Por esto fumo marihuana (no se que número toca II): El Bló en Facebook?????

Increíble pero cierto. Hay mexicanos con tanto tiempo libre.

VUELVE, BLOG DE CAYO (en Facebook... wtf!!!!!!!!)

Saludos desde Perú.

Mensaje presidencial del loco Poggi

Sabias palabras y un saludito pa Elian, Toledo, Alan y Fujimori. Empinchado estaba el loco.

La sabiduría Poggi es extraordinaria: "el primer pajazo es lo mejor del mundo". Aristóteles es una zapatilla vieja.

Viva el Perú, loco, viva.

¿Qué fue de Cayo?

Google Analytics del 5 de febrero del 2009

Quedó como un archivo de lo mejor/peor del softporn de Chollywood.

Hasta algo de Dr. Monique teníamos. Si no, ¿de dónde crees que sacamos al Melcochita de la derecha?

Por esto fumo marihuana (no se que número toca)

Si Vader se va de putas... de hecho se va en este carro, un Ariel Atom. Y no se va solo, se lleva a su gente con él.


Grande esa gente, lo hace a uno disfrutar más de la rica.

25 de diciembre con Miles Davis y Achmed The Dead Terrorist

Imposible dejar pasar esta oportunidad. Nuestro mensaje del 25 de diciembre (ponganle el nombre que quieran, desde navidad hasta Dies Natalis Solis Invicti), viene de parte de Achmed, The Dead Terrorist (o sea del genial Jeff Dunham).



Y nuestro regalo a ustedes, los necios que siguen entrando a este cerrado blog (amigos lectores y amigas lobas), viene de Dios, Miles Davis, el homenaje al boxeador Jack Johnson.

1. Right Off


2. Yesternow

Les dejo el texto que venía con el torrent:

A Tribute to Jack Johnson is a studio album by jazz musician Miles Davis, released in 1971 in the United States and in 1970 in Canada on Columbia Records. It was recorded as the soundtrack for a documentary by Bill Cayton about the heavyweight world champion boxer Jack Johnson.

The first track and about half of the second track were recorded on 7 April 1970 by this group:

Miles Davis - Trumpet
Steve Grossman - Soprano saxophone
John McLaughlin - Electric guitar
Herbie Hancock - Organ
Michael Henderson - Electric bass
Billy Cobham - drums

The second part of the second track (starting at about 12:55) was recorded on 18 February 1970 by a different and uncredited lineup:

Miles Davis - Trumpet
Bennie Maupin - Bass clarinet
John McLaughlin - Electric guitar
Sonny Sharrock - Electric guitar
Chick Corea - Electric piano
Dave Holland - Electric bass
Jack DeJohnette - drums

At the end of the "Yesternow" there is a sound clip recorded by actor Brock Peters saying: "I'm Jack Johnson -- heavyweight champion of the world! I'm black! They never let me forget it. I'm black all right; I'll never let them forget it."

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Pásenla lindo, y no, el Blog de Cayo no se reabre.

It's been a bad trip

Sí, esto ya parece una despedida monse, pero ya qué.
Ha sido una pastrulada máxima, original, y hasta cierto punto única. La mierda sigue siendo mierda, la gente sigue siendo la misma; nosotros hemos cumplido con nuestro rol de hacer cualquier huevada que hemos querido.

Agradecer a todos los voceros que hemos estado jodiendo la vida por acá, y muy especialmente a Aia Paec y a Cannabicus Prime, bien conocidos por todos. Agradecer mucho a la gente que comentó siempre, incluso a los que hablaban por el culo.

Y agradecer a toda la gente mencionada por Cannabicus (y claro, agragando a Blogger y a tantos otros), por hacer que todo siga igual y darnos mil razones para mandarlos a hacerse cachar por un gorila y que se vayan culeados a la concha de su madre.

Queda mucho por decir.

Dicen que todo lo bueno se acaba; por eso el Blog de Cayo seguirá ahí.

Somos algo pal colesterol.

Top 5 películas pastrulas

Listo gente, lo dije en mi post de despedida (esto ya parece la despedida de los gansos de Soda Stéreo que duró dos años, pendejos de mierda), voy a hacer un último post de lo que realmentre me gusta: el cine. Y estas son mis cinco pelas pastrulas preferidas.

5. THX 1138 (George Lucas, 1971)

Una pastrulada total, pero bien hecha. Hacía pensar que George Lucas era el mejor director de su generación, y que se estaba enfrentando a la industria tradicional de Hollywood. Hizo esta genialidad, armó LucasFilms, hizo Star Wars y de ahi... bueno... se aburrió de dirigir y se puso a hacer plata. Y sí que lo hizo bien. Luego quiso hacer pelas de nuevo, pero hizo mierdas. La segunda parte de la trilogía de Star Wars (o sea los primeros tres episodios) son una mala mierda. No dirijas más, tío George.

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4. Fear and Loathing in Las Vegas (Terry Gilliam, 1998)

Johnny Depp y Benicio del Toro en ácidos. Hablando y haciendo huevadas. Viviendo y mostrando los efectos de las drogas duras. Terry "Monthy Python" Gilliam, que ya nos había sorprendido con Brazil en 1985 y con la genial Twelve Monkeys en 1995, nos entrega esta vez una pela sacada de las entrañas mismas de la pastrulada y la incongruencia. Para ver de corrido y a sabidas que no vas a tener una historia que contar al final, simplemente para ver a Johnny Depp y Benicio del Toro en ácidos. Recomendable.

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3. Un chien andalou (Luis Buñuel, 1929)

Imagínate tener 29 años y estar en 1929. De repente viene un tipo con cara de loco, bigotes de mosquetero pobre, pero una mano prodigiosa para pintar y una manera retorcida de ver el mundo. Este tipo se llama Salvador Domingo Felipe Jacinto Dalí i Domènech, pero de cariño Salvador Dalí. Y te propone hacer un cortometraje de 16 minutos, sobre lo primero que se le venga a la mente. El resultado: una obra de arte. En esa época, el cine peruano estaba en la mierda, ahora sigue en la mierda. Mientras, Luis Buñuel luego nos regalaría Los olvidados, Viridiana, El Ángel Exterminador, El discreto encanto de la burguesía y Ese oscuro objeto del deseo. O sea, la antítesis de George Lucas. Ah... la escena del ojo aun es una de las más estremecedoras de la historia del cine.

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2. Mulholland Dr. (David Lynch, 2001)

Una de las pelas preferidas por la pastrulada de la PUCP. Sobre todo los pseudo intelectuales de literatura y filosofía. A mi, peronalmente, no me gusta Mulholland Dr. porque es forzadamente pastrulita, ya mucha huevada loquita de Lynch (que me parece mediocre como director) y tiene pelas mejores como Dune en 1984 (una de las mejores versiones de esta excelente novela) y Blue Velvet en 1986 (donde la tensión y angustia te acompañan toda la película). Definitivamente Lynch está loco, tan loco que con sólo 10 filmes ha logrado crear de su apellido un adjetivo: "lynchiano". Inclusive dicen que en alguna versión de DVD viene con un conjunto de "pistas" para entender la pela... no jodas pués huevón, la pela tiene que tener todo ahí, en la pantalla. ¿Entonces por qué esta pela? Porque tiene una de las escenas de sexo más ricas que haya visto. Esa rubia con esa morena... uffff.

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1. Donnie Darko (Richard Kelly, 2001)

Donnie: Where did you come from? Frank: Do you believe in time travel?. No jodas pues qué chucha le pasa a Kelly. Qué mierda tiene este tipo en la cabeza que a los 26 años escribe y dirige un filme como Donnie Darko. Me cagó la pela cuando la ví (recomiendo el Director's Cut) y la vi tres veces más en una semana, incluyendo una vez con las pistas que uno puede serguir en su indescifrable página web (aprende Lynch, esta vez sí les ligó). Nunca se hizo una pela tan analizada e interpretada, pero no por su posería, sino porque toca temas profundamente ocultos en la psique humana (esquizofrenia y alucinaciones) y de lo desconocido de nuestro tiempo-espacio (vórtices, viajes temporales). Pero lo hace de una manera tan natural y perturbadora (me cagan las apariciones de Frank) que aun así no entiendas un carajo, te divierte el filme. Tiene escenas geniales, saltos temporales, diálogos enigmáticos y pastrulos (el de los pitufos es de antología), giros impredecibles y una flaquita que está mas buena que el pan caliente. Luego de verla vas a querer leer Philosophy of Time Travel, tirado en tu cama, mientras esperas que el avión pase por encima de tu cuarto.

La pela fue una mierda en recaudación, pero en venta de DVDs y entrevistas, fue un éxito y actualmente es considerada una película de culto. Indiscutible. Ranquea novena en las 50 películas que debes ver antes de morir según el canal británico Channel 4.

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Listo gente, nos vemos en la vida real. Un gusto y larga vida al blog, que se quedará tal cual, como un museo del hueveo y la irreverencia. Inclusive los links a los torrents ylos videos subidos por nosotros mismos seguirán funcionando.

This is the end. My only friend.

El último Heroe de Nuestro Tiempo: El Yayo

Al Yayo no hay que verlo. Hay que escucharlo cantar o contar chistes. Una de esas cosas geniales que tienen los gauchos, cagarse de risa de manera irreverente. ¿Se imaginan esto en la tele local? ¿En el Canal Positive? ¿Luego de la Chichi? Somos unos atrasados. Pero gracias al youtube, y al Blog de Cayo (en cierre), aquí tienes lo mejor del Yayo.

La banda es "El cuarteto obrero" y el disco "Palo y a la bolsa". The ultimate Héroe de Nuestro Tiempo.

Y hay muchos más, incluyendo los chistes.

Por esto Fumo Marihuana XV: Shorty

No puedo evitarlo.