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martes, 4 de noviembre de 2008

TRIUNFO HISTÓRICO

Freedom a la peruana, en pañales

Hoy es un gran día para la libertad. Hoy, millones de ciudadanos norteamericanos votaron el día de hoy por la descriminalización del consumo de marihuana en el estado de Massachusetts y a favor de la legalización medicinal en Michigan. Y ganaron.

Como sabemos, durante las elecciones los ciudadanos norteamericanos eligen delegados representantes de sus respectivos distritos electorales, los mismos que posteriormente eligen al presidente. Además de eso, los electores son llamados a tomar decisiones acerca de la administración pública del estado en el que se residen: eligen jueces, autoridades y votan por ciertas iniciativas (ballots) que conciernen a su localidad.

Question 2 y Proposal 1

Ese es el caso de la "Question 2", propuesta que ganó con un abrumador "sí" el día de hoy en el estado de Massachusetts. ¿Qué es la Question 2? Pues es una iniciativa para suavizar las leyes acerca del consumo y posesión de la marihuana. Y los ciudadanos decidieron. Y decidieron que el consumo y posesión de la marihuana no debe estar criminalizado si es que se trata de menos de 1 onza (28 gramos). Para los que no lo saben, con 28 gramos de marihuana se pueden hacer grandes cosas, como por ejemplo 10 wiros gordos y 15 flacos. Usen su imaginación.

Hacia las 9:30 de la noche, Associated Press informó que la propuesta había pasado con una abrumadora victoria en el estado de Massachusetts (65% a favor, 35% en contra). Lo mismo hizo el sitio web Boston.com


El verde es a favor. Obvio.

¿Qué cambios se avecinan en ese estado con la Question 2? En primer lugar, en un lapso no mayor a 30 días, la propuesta se debe de convertir en ley. Estaríamos hablando de fines de noviembre o mediados de diciembre. La cuestión se vuelve problemática cuando la cuestión pasa por la legislatura, ya que ahí se decide nuevamente si es que la ley entra en vigencia. Si es que la ley pasa la legislatura, nada pueden hacer ni Obama, ni Osama, ni Bush, ni el cojudo del Papa para evitar que la gente se fume cuanto troncho quiera en las calles de Boston.

Cuando Hillary Clinton estaba en campaña, reconoció que nada podría hacer si es que Albany (New York) votaba a favor del matrimonio gay. Clinton siempre estuvo en contra del matrimonio gay, pero cuando la gente decide, no hay nada que se pueda hacer.

El caso es que con esta nueva ley la cuestión se vuelve mucho menos estricta con respecto a la marihuana y es sumamente importante el resaltar que los consumidores ya no tendrán un record policial por haber pasado un buen rato con un wiro entre sus manos. Además, esto significará un increíble ahorro para las fuerzas policiales del estado, las cuales invertían sumas millonarias en trámites relacionados con el consumo de cannabis.

La multa para cualquier persona que posea menos de una onza es de 100$, una cantidad aceptable si es que la comparamos con multas estúpidas como las que Enrique Ocrospoma, alcalde de Jesús María, ha tratado de imponer: 1500 soles por fumarte un wiro en la calle, es decir, 500$. Además, la marihuana no tiene impuestos, por lo que la cuestión es más o menos llevadera, y 100$ es mucho menos que el promedio de lo que cuesta un buen soborno para evitar un arresto por posesión ilícita de drogas.

Si es que te encuentran fumando o en posesión de menos de 28 gramos y tienes menos de 18 años, entonces tienes que pasar por un curso acerca de las implicancias del uso de drogas y luego hacer un poco de trabajo comunitario. Lo justo. Si es que te tiras las clases de educación en drogas por fumón, entonces tienes que pagar una multa de 1000$. Pero, vamos, ¿A quién no le divertiría estar en un salón con 50 chicos menores de 18 años completamente ESTONASOS todos? Ni en los Reyes Rojos.

Además, los votantes de Massachusetts votaron en contra de un recorte de impuestos, así como también votaron a favor de abolir las carreras de perros. Eso sí que es democracia.


Proposal 1

La proposal 1 fue votada en el estado de Michigan el día de hoy. Si esta propuesta se convierte en ley, entonces el uso de la marihuana estaría permitido a pacientes registrados que sufran de enfermedades como el cáncer, SIDA, glaucoma, Hepatitis C y otras. Además, estos individuos estarían en el derecho de crecer marihuana en sus hogares para su consumo personal. Todos aquellos individuos que quieran consumirla con fines medicinales tendrían que ser registrados, empadronados y evaluados por médicos especializados; de ser aceptados, se les entregaría una tarjeta de registro que los identificaría como usuarios permitidos.

Una propuesta interesante y sumamente importante para los pacientes que sufren enfermedades tan penosas y críticas como esas. Es estúpido negarles a los enfermos un calmante barato, agradable y sumamente beneficioso. Como sabemos bien, la marihuana ha sido usada hace más de 2000 años para aliviar dolores y relajar el cuerpo; además, está probado que el cannabis no sólo alivia síntomas, sino que mejora algunas condiciones, como en el caso del alzheimer. Si queiren saber más, o no creen lo que les digo, pueden revisar Medical Cannabis.

Como era de esperarse, la propuesta 1 ganó el día de hoy. La propuesta la pueden encontrar aquí en inglés común y corriente, sin tecnicismos ni huevadas.

Caso peruano

John Stuart Mill enunció el principio del prejuicio allá por el siglo XIX: "El único propósito con el que puede ejercerse con justicia el poder sobre cualquier miembro de una comunidad civilizada, en contra de su voluntad, es el de evitar el prejuicio de otros. Su propio bien, ya sea físico o moral, no es garantía suficiente... Sobre sí mismo, sobre sus propios mente y cuerpo, el invididuo es soberano". Y ahí entramos al debate acerca de la soberanía personal.

En el Perú la cuestión ni si quiera está en pañales. No existe una discusión acerca del uso medicinal de la marihuana ni tampoco con respecto a la descriminalización de su uso. Acá, nunca nadie votó a favor o en contra de la criminalización de la marihuana: los gringos impusieron su ley. Nadie ha pensado en la inmensa cantidad de enfermos que sufren día a día porque no pueden pagar anestésicos y "painkillers" y que podrían usar esta planta para aliviar sus dolores.

Tampoco es que haya un movimiento organizado a favor de los intereses de este tipo de pacientes. La cucufatería, esquizofrenia y cojudez peruana son un tema que excede al caso de la marihuana y acapara muchos otros aspectos. Es cierto -e innegable- que el consumo o uso de marihuana en Perú no sólo está criminalizado si no que también estigmatizado.

Y muchos de los usuarios se avergüenzan de su condición de consumidores porque van a ser "marcados" o porque se los considerará criminales. Los mandamases quieren que te avergüences de fumar, cultivar y suministrar, de modo que puedan controlarte. No se lo permitas: Sal de tu clóset, fúmate tu wiro más rico en la calle, disfruta de que eres libre de elegir y consumir. Deja de ser un criminal y hazte un patriota.


Ah, sí, también ganó Obama.


A favor de la descriminalización.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Lunes 29 de Septiembre


qué rico

es stonearse

con manu chao

antes de bañarse

tomándose una chela

en el nuevo sol de Lima

jueves, 18 de septiembre de 2008

Por esto fumo Marihuana XXV: Los post que no salen


Este es el primer por esto fumo marihuana que no ha sido consultado por la mayoría de los miembros del blog. Y es que yo sé que no tengo que consultarlo con los demás para que me secunden. ¿Qué es este post? Pues este es un post post (y ojalá que este sí salga).

¿A quién no le ha pasado? Estás locaso, llegas a la jato, ves tele. No hay porno, fumas. Ves tele. La gorda Palacios con su campaña, fumas. Ves tele, Garrido Lecca con huevos en la cabeza, ves tele. Fumas. Fumas. La U perdió con Alianza, estás picón, ves tele, te paras a comer, fumas en la cocina. Fumas. Ves tele y empiezas a zapear por noticias, ves porno, ves tele. Ves porno en la tele. La porno se acaba, buscas más porno, vas por agua, fumas, fumas, fumas. Llegas a los canales 70 para arriba a buscar noches de Clímax que nunca sabes dónde mierda lo dan y a qué horas y qué días. Pasas por el canal del congreso, la tía meche cabanillas. Ves tele, Fumas, fumas, fumas - fumas, todo el zapping de nuevo. Llegas al 95. Ves el congreso, ves tele. Fumas, ves a la Lucianita León, te preguntas por qué Lucianita León no está en el 50. A las 12. Calatita. Fumas, ves tele, te estás quedando jato, extrañas Doom, Doom II y Doom 3. Ves tele, fumas, vas a hacer otra huevada. Fumas, fumas, hueveas, pones la tele como radio para huevear. Ves tele, pones el 50, se te pasó la porno, ves tele, fumas. Te das cuenta de que la tele está en tu computadora y decides usarla.

Entras a blogger.

Y decides postear sobre algo paja que se te ocurrió mientras veías los comerciales de Canal N Deportes y estás harto de que te metan un floro y piensas postear un floro propio, retóricamente correcto y son su fotito sacada de google image. Y empiezas a postear y escribes, y borras, y escribes y borras y te desanimas. Pero no quieres dejarlo ahí y empiezas a huevear, piensas en volver a la tele (pero no, no se puede volver a la tele, porque de ahí has salido. A patadas y con muchas ideas). Entonces decides postear, y sigues con tu post y como que sale algo pero .... se desinfla. Está hasta las huevas. Te desanimas, te picas y te vas a jatear.

Pero hoy no. Hoy posteo acerca de mis posts fracasados de la noche. Sé que a todos les ha pasado. A ti también, Giacosa.

Pregunta: ¿Cómo hace Rodrich para escribir tantas huevadas?


Ah, sí, y les dejo el post, así como lo dejé en borradores, su nueva jato. BLE




¿Qué pretenden los nuevos comerciales de televisión (spots)?

Es entretenido ver un spot comercial porque los hay solamente de 2 tipos. Está el primer tipo, un comercial un tipo de trama, acción y movimiento particulares que quieren lograr:

Aparte de las miles de cámaras digitales, toallas higiénicas y un millón de cojudeces inútiles


Ah, y si esto les pareció una huevada, miren esto en desdeeltercerpiso.


Hacer click, click, click para ampliar.

miércoles, 25 de junio de 2008

Año Uno


El día 26 de junio del 2007, fecha en la que Cannabicus Prime celebra su onomástico, los miembros originales de El Blog de Cayo se reunieron a libar. Y entre las toneladas de huevadas que se dijeron ese día, una de ellas fue hacer un blog. En los días siguientes, se abrió el primer Blog de Cayo, actualmente cerrado por Zimmerman.

Desde entonces hasta hoy el Blog ha tenido momentos de gloria y de crisis, momentos de decersiones, exilios, deportaciones y mentadas de madre. De discusiones, debate, denuncias, crónica, fotografía, video, pornografía, política y mucho pero mucho hueveo. La idea era hacer un Blog sin ataduras de ningún tipo, o sea, nosotros no vivimos de esto ni queremos publicidad (nunca tendremos nuestro dominio propio para hacerlo), no queremos ser parte de la "comunidad bloguera" local ni hablar de los importante que somos para la sociedad. Un carajo. El Blog de Cayo no se vende y siempre ha respetado su declaración de principios. Es un Blog acerca de NADA, y ponemos lo que queremos cuando queremos y del modo que nos da la gana. Y así hemos conseguido alreredor de 700 visitantes diarios de promedio (gracias vieja).

El día de mañana se cumple un año desde la concepción de El Blog de Cayo señores, y es un momento para hacer un balance... libando. Mañana en las oficinas se hará una gran Open Party, que incluirá a chicas en lucha en barro, camisetas mojadas y al final una orgía romana. Están todas invitadas, amigas lobas. Esa pangruética celebración será debidamente documentada y posteada. No esperen post en los dos o tres días siguientes, que seguro mañana vamos a acabar en la clínica.

Ah, por cierto, queríamos agradecerles a todos por sus insultos y sus recuerdos a nuestras madres. Saben que los queremos igual y les deseamos lo mismo. Y si se ponen lisos, los borramos. En todo caso dejen el mensaje que quieran, este post no tiene censura. Dígannos qué piensan del blog, cómo podemos mejorar (para no hacerlo) y qué temas les gustaría ver en el futuro (para no escribirlos). Tambien dígannos cuáles son los mejores post y los peoes, para cagarnos de risa.

Mientras, nosotros seguiremos planeando la toma del poder.

viernes, 4 de abril de 2008

Cuestiones de Género - XI

En respuesta al cuestiones de género anterior les presentamos esta nueva entrega del diplomado de Género de los profesores Paec y Prime. Siendo esta la enésima entrega de nuestra serie, los contenidos del curso van subiendo de nivel y se vuelven más problemáticos y fuertes. Esperemos que sepan apreciar:



Para bajarlo haga click en la flor de poronga -> 8====================D

lunes, 29 de octubre de 2007

Sí... pero No

A todos en este blog nos llega altamente al chopin Julio César Uribe.

Si bien la campaña de la selección en estas eliminatorias a manos de José Guillermo "Chamo" del Solar está siendo desastrosa, dramática y dantesca, es imposible olvidarnos de nuestro viejo amigo Julio César Uribe cuando pensamos en hacer un post.

También nos llega al pincho Jaime Bayly. Nada peor que una persona que explota su homosexualidad y yuppiesmo para vender libros de pésima calidad y que la vez justifica su miserable existencia por medio del acoso a figuras públicas de la mediocre farándula peruana (Paolo Guerrero, Claudio Pizarro, Christian Meier, Diego Bertie, Tongo, etc.)

Además de todo esto, tenemos televisión y hacemos zapping en la noche de un domingo lleno de troncho, resaca y mujeres locas. Y te encuentras en ese momento con lo que a continuación van a ver.

Dígannos cuál es el verdadero segmento del Francotirador y gánese un pasaje todo pagado a la ciudad de Arequipa con Cannabicus Prime. Suerte en el concurso, y sopa para sus hermanas.





Maleteando a Phillip Butters.



Defendiendo su juerga en Japón.


sábado, 20 de octubre de 2007

Censo Nacional de Población Vivienda 2007 - La Previa

Buenas tardes amiguitos de la blogósfera, esta tarde el blog de Cayo se viste de gala para traerles la previa a los Censos Nacionales 2007(XI de Población y VI de Vivienda).

Como todos sabemos este censo viene cargado de polémica política: críticas a Alan "30%" García y su antecesor, Alejandro "Pingaloca" Toledo, así como críticas a Farid Matuk, contraataques de Matuk, cuestionamientos a la calidad de la encuesta, la incapacidad de tener todo listo días antes del censo nacional y, por supuesto, las condiciones iniciales en que se iba a mantener a la población peruana durante el día del censo: la suspensión de nuestra derecho de transitar por las calles (penalizada originalmente con arresto), la ley seca, etc. Al final, a Alan y el INEI se les arrugó el culo para variar y tuvieron que retractarse.

Uno de los miembros del blog de Cayo, acompañado de un grupo de Bothans, logró infiltrarse en la base del INEI y robar la encuesta días antes de que esta se lleve a cabo. Muchos Bothans murieron para conseguir esta información que a continuación les transmitiremos.



Siguiendo la cultura "do it yourself" de nuestros "amigos" los gringos, (que están a punto de ser culeados por Irán), les damos este material para que usted mismo se cense y se deje de huevadas. Vayan respondiendo la encuesta para esperar al empadronador listo y sorprenderlo con la rapidez de sus respuestas mientras se fuman un troncho y lo mandan a la mierda para que no les interrumpa LA CARRERA.

No esperen más, acá les va sin más preámbulos el censo en imágenes jpg (hagan click para agrandarlas), o si se ponen exquisitas, (como sus hermanas), lo pueden bajar en formato comprimido .rar haciendo click en el pene de Cannabicus (8=========D)


Disfruten.

martes, 18 de septiembre de 2007

3 AM.

Son las 3 am y no puedo acabar con mi chamba. Ha sido un día de mierda en todo sentido. Es lunes y ya quiero que se acabe la semana. Sería lo justo para todos.

Y es que es inevitable ponerse así de vez en cuando. No hay catársis lo suficientemente efectiva como para poder contrarrestar los efectos de vivir en Lima city.

Me despierto con las declaraciones del huevón que tenemos por presidente y todo el roche de Majaz. ¿Por qué chucha es nuestro presidente Alan García?

Hagan un ejercicio que hice hoy: relájense, tómense su tesito verde y cierren los ojos. A continuación pongan su mente en blanco e imagínense lo que está pasando en ese momento en el Palacio de Gobierno. Sí, Alan García está ahí. Sí, es el presidente. Es irreal, surreal, contra natura. Invita a pensar en tu vida, en lo que haces en el Perú, en por qué estás acá, en por qué trabajar por este país de mierda que no te retribuye nada, en por qué pagar impuestos, en por qué no coger un avión Faucett y estrellarlo en la jato de Martha Hildebrandt y a la mierda lo demás.


Para acompañar el desayuno, un cafesito buenazo, cortesía de la nueva cafetera de las oficinas del blog y un artículo página entera acerca de cómo una modelo colombiana conquistó a Cristiano Ronaldo.

Te bañas, hace un frío de mierda. Te paras en la esquina, la combi no pasa. Te subes, no te cobran medio. Te bajas, no te dejan cruzar la pista. Entras a la PUCP, el edificio McGregor.

Bienvenida la Shit

La PUCP, pa' variar, se está consolidando como la mierda más rotunda de la rutina. La facultad está más desorganizada que redada de putas y nos tratan a todos como mongolitos. Profesores que no dictan, cursos que no se abren, floros postmodernos lacanianos, abusos, papeleo, trámites. Agradezco a San Johnny Orosco por no trabajar en la Reniec o Essalud.

Hoy día estoy de malas definitivamente. Estoy premiado. Llego a mi jato para hacer la chamba y hay tono. Elmo está en pleno desfalque y es inevitable tomarse unos rones y darle lo justo al cuerno. Ya toy más relax. Se junta la gente del blog para meter chacota y hacemos el tributo a Colin McRae.

Entonces el desahueve. Ya es hora de continuar la chamba locaso pero feliz; sin embargo, a la hora de abrir las copias te das cuenta que a la página 23 le sigue la 20, y que la 21 y la 20 están después de la 39 y que la 40 no existe porque salió chueca encima de la 66. Y se ve borroso todo. Y te acuerdas de la cara de la huevona de la fotocopiadora que se demoró una hora en sacar 70 páginas de un libro y todavía se puso exquisita y no te quiso engrampar las copias porque "ya es otro precio". Y ya no te das cuenta de qué hora es. Y te has metido un culo de café y estás despierto pero hecho un bruto.

Si tuviera carro me iría a Sociales y lo estrellaría ahí. Esperaría a que llegue la huevona de la fotocopiadora, Ana Ponz, y un par de lobas antropológicas y me iría en Road Trip a un lugar paja, tipo la Oroya, a hacer algo así como una colonia, bien europea.

Resaca...

Pero de nuevo la cordura. No todo es tan simple. No tengo carro y me metería en un lío si metiera mi caña en Sociales sin pedir permiso en Dinthilac. ¿Qué diría el broder de Mesa de Partes?

Entonces hay que buscar la manera de conseguirse un trabajo que trate los mismos temas que se supone que tenía que tratar esa fotocopia amorfa. Y tienes que andar hueveando por internet para no estresarte. Le das al cuerno.

Tranquilidad de nuevo, chévere.

Pero no puedes chambear porque la huevona te jodió con las copias...

Esto es lo que he avanzado:

All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy

All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy

All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy

All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy


All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy

  • All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
  • All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
  • All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
  1. All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
  2. All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
  • All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy:
- All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy

- All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy:

All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy
All Work And No Play Makes Cannabicus Prime A Dull Boy


HERE'S JOHNNY!

sábado, 1 de septiembre de 2007

Sábado en la tarde (sueños cannábicos)

Acaba de llegar Elmo de Pisco y dice que todo está hecho una mierda. Llegó en shortcito y con un hambre alucinante, contándome anécdotas acerca de los donativos proselitistas (como mierda de polos de Alan García y de Sí Cumple, (Caballeros, así es la competencia, ¿No Machín?)).

El día ha sido una shit. Te das cuenta de que tu vida está medio como que en nada cuando te despiertas y tu abuela está en la sala, con el hermano de Jorge del Castillo jameando camarón y chifles, soltando pedos y hablando del poder del vudú y de puertorriqueñas lésbicas.

Y te acuerdas entonces de que estabas en Arequipa con tu entrada recién comprada en la mano y te dicen que Molotov ya no va a tocar en el Jardín de la Cerveza Arequipeña. Y te vas en bad, porque te vas a ver los Simpson y la película es malísima y al lado tuyo se sienta Gustavo Roverano y todo es es un remolino. Como para tomar Ponstan RD y a la camita. ¿Si o no?

Entonces crees que el día va a estar bien porque tienes internet y tu pipe. Pero no es así. Tu jato ya no es legal y el internet está plagado de mierdas como esta:


¿Amigos se asfixian por diversión? Puta, ni los emo. ¿O eso es ser emo?, ¿Soy emo?

(Nota: mientras escribo esto, Elmo se acaba de atorar con un camarón tóxico)
(Conclusión: a Elmo también le vacila el jueguito de ahorcarse)

"Los suicidios de Luis Alonso esta semana y de Gerson Vega, su compañero de escuela, hace un mes, ambos ahorcados, han causado conmoción y revelado el peligro al que están expuestos, muchas veces, los menores que navegan libremente y sin supervisión por Internet.
El especialista explicó que los niños que tienen inteligencia elevada, inestabilidad emocional, bajo rendimiento escolar, que buscan experiencias extremas, que provienen de hogares rotos y que pasan muchas horas en Internet son más proclives a caer en juegos temerarios, aún a sabiendas de que son peligrosos."
(Perú.21)
Si supieran las mamás que Disney es satánico y violento...

Debido a toda esta campaña mediática, hemos decidido que el contenido del blog de Cayo ya no es apto para todo el público, por lo que damos inmediatamente por inagurada la sección: "La Perra del Mes", a cargo del pedófilo, narciso y casi emo, Martín.

I Hope I die Before I get Old - (Pete Townshend en 'My Generation')

Bueno pues, y el día continuó. Me chanté todo un té de tías hablando de sus enfermedades, de cómo hay que disfrutar la vida, de que hay que comer sano, de que Lady D. era mejor que Lady B., de que el vino rejuvenece y alguno que otro comentario acerca de un artículo en Selecciones que leyeron mientras estaban cagando, estreñidas todas.

Y llegué a mi jato, a meter chongo con Aia Pavec y a pasear por internet, por internet, por internet, buscando información y aparece este vaginón socialistón, que escucha trova y que es amiga de todas las mujeres, que la confunden con Lourdes pero es más flaca, que era marxista pero ahora almuerza en San Antonio, que no es cholona pero es PUCP. ¡¡A que no adivinan quién es!!:


La tía Susana, "si la elección hubiese sido en la blogósfera hubiese ganado", Villarán estuvo reunida con los blogueros hablando chévere, pintando las paredes del baño de Mochileros, firmándole la teta a henry suspenser y sonriendo chévere.

No es sólo tu culpa, fue tu medio ambiente - (Gonzalo Farfán en No es sólo tu culpa)

Y después parecen no haber planes. Tal parece que me quedaré acá, escuchando anécdotas de mi abuela acerca de sus amigas selváticas, de cómo las charapas se echan y se ponen en cuatro cuando les dices que se sienten, etc.

Pero entonces suena el teléfono, te llama una amiga y te dice para ir a su jato a chupar tranqui y ponerse al día de los cotilleos. Pero eso de los amigos es medio peligroso. Pero entonces te encuentras con que Britney todavía está grabando y que tiene un nuevo "Single", titulado "Gimme More" (métemela por el culo para los que no saben inglés).

Y entonces todo está bien, pues. Porque si Britney logró superarlo, mi primo Martín, también:






Actualización: Escuchar el comienzo de la canción y la frase: "It's Britney, bitch". Hard