El Puto del Siglo: Alan García

Caballo Loco ya tenía méritos suficientes para ganarse el premio de puto del día... luego hizo méritos para el puto de la semana. Luego entró al gobierno en 1985 y mereció el premio del puto del quinquenio. Luego robó, se fugó, regresó con la conchaza que lo caracteriza, jodió desde la oposición, pateó, mintió, ofreció, salió electo y eso ya lo hacía merecedor del galardón del puto de la década. Luego de unos años de su segundo gobierno ya García era merecedor del premio (nunca antes entregado) del puto sexagenario o "nueva maravilla puteril del Perú". Pero luego de lo de Bagua (recomendamos no revisar El Comercio y menos los diarios reaccionarios, sino abrirte una cuenta de twitter y empezar a informarte) y de sus declaraciones alucidadas, a García sólo le queda el premio del "Puto del siglo".

Y a nosotros sólo nos queda escribirle lo que pensamos de él en los comentarios. Igual nada de lo que pongamos va a revivir a las víctimas (los jóvenes policías mandados como carne de cañón y los pobladores azuzados por sus autoridades intransigentes), las cuales lamentamos.

Es un día triste para el Perú. No solo por lo ocurrido, sino por lo que se espera de los años que vienen de este gobierno. Más muerte, más autoritarismo, más pendejada, más perromuerto, más faenón. Y tú que votaste por García, ojalá que se te gangrene la mano para que aprendas que el mal menor no es una opción.

La mejor información: Enlace Nacional, Ave Crítica, Los tres chanchitos, CNR, Paola Ugaz y Jacqueline Fowks.

La ouija de la muerte

Así como lo oyen. Luego de una concienzuda investigación y análisis, el Ministerio de Salud ha anunciado hoy una nueva modalidad de la mortandad peruana: la ouija. Así como lo oye, querido lector, querida loba, no son las enfermedades, la desnutrición, los suicidios, los accidentes de carretera, la subversión, las violaciones a los DDHH... no, esas son huevadas. La verdadera preocupación son los jóvenes, víctimas de los antiguos espíritus del mal que transforman esos cuerpos decadentes.

Así lo anunció Freddy Vásquez, (director del Centro de Prevención del Suicidio del hospital Hideyo Noguchi del Ministerio de Salud), quien anunció además (sin mostrar ninguna fuente o evidencia), que “lo que sucede es que en Halloween, fiesta relacionada con cuestiones diabólicas, demoníacas y de brujas, hay jóvenes que practican este juego o realizan ritos satánicos”... en cambio, los jóvenes deben realizar actividades sanas típicas del 31 de octubre, como salir a beber alcohol, consumir drogas, regresar a sus casas a altas horas de la noche en estado de ebriedad, pasarse unas luces rojas y de paso bajarse a un par de transeuntes (no vaya a ser que sean mutantes o poseídos en dirección al cementerio).

Realmente es lamentable. En este blog nunca hemos compartido la algarabía de algunos tetudos por el gabinete Simon, pues consideramos que las evaluaciones se hacen con hechos. Y a pocas semanas de trabajo, ya se ve que tanto el premier Yehude Simon, como el Ministro del Interior Remigio Hernani no dan pie en bola (¿vieron la entrevista a Hernani ayer en Prensa Libre? Parecía el inspector Jacques Clouseau. Wiggum se queda chico). Y ahora el sector salud de Óscar Ugarte Ubillús.

¿Es realmente importante decir esta noticia? ¿Es parte de las políticas de salud del Estado salir a hablar estupideces? ¿Se está hablando desde una agenda propia del conservadurismo y cucufatería religiosa? ¿Realmente los funcionarios del MINSA creen en el demonio, los aparecidos, los espíritus y la ouija? HAGANME EL FAVOR Y HAGANSE CACHAR. Esto es demasiado, que salga alguien YA a callarle la boca y BOTEN A ESE FUNCIONARIO LLAMADO FREDDY VASQUEZ (¿estudió para decir esas cojudeces? Mira tu...). De ahi se quejan que salgan malintencionados como Alditus a rajar de estas designaciones.

Y para colmo, este descerebrado anuncia que "la Policía está muy alerta ante adolescentes que podrían llegar hoy a jugar la ‘Ouija’ en los cementerios"... uyuyuuuuuy que miedo... la policia, ¿cual? ¿La misma que está en Moquegua, Tacna, Polvos Azules y en cada desalojo del Centro de Lima? ¿La misma que no tiene presupuesto ni para gasolina y menos gas lacrimógeno? ¿La misma que es corrupta e incompetente y no podría detener ni a Linda Blair en plena voltereta de cabeza? ¿Esa misma policía que no puede agarrar a Rómulo León ni en la puerta de Alfonso Ugarte va a hacer un eficiente trabajo de inteligencia y seguimiento a las peligrosas turbas de jóvenes camino al presbítero Maestro o a El Ángel para hacer contacto con Satanás? Por favor, internen a Freddy "Krueger" Vásquez, pero no en el Noguchi, sino en el Larco Herrera URGENTE, que es un loco peligroso que ha perdido sentido de realidad.

No hagas ouija, mejor ven a mi sótano

Están todos invitados esta noche a las Oficinas del Blog de Cayo a degustar de nuestra fiesta de Halloween/Canción Criolla, que tendrá: drogas, alcohol, sexo, drogas, ouija, demonios, Linda Blair, tu hermana, Lucianita, Alf, Freddy Vásquez, y como demonio invitado, Rafael Rey. Y todas las cosas que dice la ley y autoridad que no debe haber. Que empiece la juerga.

Por esto Fumo Marihuana XVIII: Cops

Está prohibido tener más de dos perros en los edificios, quintas y condominios de Jesús María gracias a nuestro alcalde Ocrospoma. La multa por tener dos ó más perros es de S/. 700 por perro, además de la expulsión definitiva de los perros excedentes del "condominio".

Está también prohibido fumar marihuana en las calles de Jesús María. La multa por una rica pitada de cannabis es de 700 nuevos soles y si es que fumas por segunda vez la multa es de S/. 1500. Lo mismo sucede en el caso del licor. Además, no se puede comprar alcohol después de las 11 de la noche por ordenanza municipal.

Además de eso, la avenida San Felipe -una de las avenidas principales de Jesús María y de esta zona de Lima- está bloqueada hasta nuevo aviso para su reconstrucción. Lo que Ocrospoma no ha notado es que a lo largo de la avenida se vienen construyendo numerosos edificios, lo que significa que la pista tendrá que seguir soportando camiones cargados de materias primas y demás vehículos que dañarán la avenida. Pero eso no importa, porque estamos en Jesús María y la APEC vendrá a nuestro vecindario. Daremos una buena impresión y cuando se acabe la visita de un centenar de chinos arrechos la avenida volverá a tener sus mismos huecos y todo volverá a la normalidad.

Da la impresión de que Jesús María es un mal lugar para vivir, pero es todo lo contrario. Jesús María es legal y con roche. Pero nosotros no somos los únicos que trasgredimos la ley de vez en cuando para darnos un gustito a las 10 de la noche, o a las 2 de la tarde, o a las 7 de la mañana. Esta trasgresión no es exclusiva a Jesús María.

Cops

Nuestro amigo y lector Pingüino Rodríguez nos facilitó esta grabación traida desde los Estados Unidos de Norteamérica donde la ley la respetan todos y no hay basura en las calles. Saque sus propias conclusiones, amigo lector, amiga loba: trasgredir es solamente humano.

Identikit del Policía

Luis, vete de vacaciones...

Luis Alva Castro, vete de vacaciones a algún lugar paradisíaco como al cráter de un volcán, al ojo de un huracán o a una playa asiática a ver si te cae un tsunami. Luego de la vergüenza nacional (doble vergüenza, junto al 0-6) de ayer, ni los diarios más ayayeros de los conservadores más acérrimos te apoya. Alditus de Correo y Rafita Romero de Expreso te dan una manito (solo te queda el fascista de Ben "Auschwitz" Schmuel que sigue pidiendo bala y más bala, y la agencia del gobierno, Andina, que se quedo calladita). Casi todos piden tu renuncia, hasta los de tu partido. Ya te quedaste sin apoyo mi querido imcompetente.

¿Qué se siente ser censurado en un gobierno sin oposición, con estabilidad jurídica, crecimiento económico y claro apoyo del ejecutivo? ¿Un roche no? Pero ya nos tienes acostumbrados a esos papelones, sino recordemos tu papel en el primer gobierno de García, cuando estabas en la cartera de Economía aplicando la "heterodoxia" aprista hasta que te fuiste en 1987 antes de la debacle, cuando ya no había nada que hacer. Ya ni la gente de tu partido te apoya, así que haz maletas nomás, que estás ocupando un sillón que ya no es tuyo, habrá que lavar las fundas eso sí.

A ver... ¿qué nombres podrían barajarse? Propongo al Jefe Gorgory, Reinhard Heydrich, o al Gendarme Desconocido interpretado por Cantinflas. A ver un videito para que vean que no es muy diferente a lo que ya tenemos, es más, es mucho mejor.