Sanción a jugadores de la selección

Al fin se pusieron los pantalones y dijeron los nombres: Pizarro, Farfán, Mendoza y Acasiete. ¿Ahora qué dirán los fans de Pizarro y compañía? ¿Los afanositos de la selección y sus fracasos? Allá los emos...

La Selección de la Juerga

Representantes de la Federación Peruana de Fútbol revelarían esta noche los nombres de los jugadores del seleccionado peruano que se fueron de "juerga" (orgía con mujeres y alcohol) el 18 noviembre, es decir, después del partido contra el seleccionado de Brasil, contra el que empatamos (1-1) y antes de viajar a Quito a que Ecuador nos haga sexo anal (5-1).

La denuncia hecha el domingo por el periodista Jaime Bayly en su programa "El Francotirador" fue la gota que derramó el vaso en el tema de la juerga de los jugadores, ya que desde antes se había estado investigando al jugador Paolo Guerrero a partir de una denuncia hecha por Magaly Medina en su programa.

Recordemos que Guerrero no jugó todo el partido con Brasil por una supuesta "gastritis", que le impidió también viajar a Ecuador, donde los monos nos metieron la poronga, con un golazo del Cóndor Mendoza incluido.

Ya desde antes Chemo, Juvenal Silva y todos los miembros de la comisión Sudáfrica 2010 se mostraron compungidos, "shockeados" por estos eventos y sumamente decepcionados. El "Chorri" Palacios dijo en conferencia de prensa que si se probaba la culpabilidad de sus compañeros, estaría tremendamente decepcionado y se sentiría insultado.

Esto deja probado que nuestro fracaso futbolístico no es sólo cuestión de los malos dirigentes, sino de los pésimos jugadores que tenemos: cero profesionalidad, cero compromiso, cero huevos. Hasta Pizarro, el jugador elite de la selección, se metió en esta orgía (según adelantan las fuentes más cercanas era uno de los peores, tanto así que los periódicos ingleses ya lo estaban atacando). Gracias a dios que no son como Toledo y no violaron a nadie (hasta donde se sabe).


Actualización: INCREÍBLE. Juvenal Silva ha dicho que no se revelarán los nombres de los jugadores para no "mellar" su imagen. ¿No mellar su imagen? La selección es una mierda y todos lo sabemos.

Esto es un escándalo más. La sociedad civil debe exigir saber quiénes de sus jugadores nacionales cometen faltas y errores. Asco.

Más información: Perú.21, El Comercio

Debut para el Olvido

8 pm. del sábado 13 de octubre. El Perú en su totalidad está sintonizando el que será el debut de Perú en las eliminatorias de fútbol masculino para el mundial de Sudáfrica 2010. Las puertas del estadio se abren desde las 3 pm., el acceso de los carros al estadio monumental está prohibido para evitar incidentes como los del partido contra Colombia y se han dispuesto buses para transportar a los hinchas que estén muy alejados del estadio.

Tal parece que todo está dispuesto para que esta sea una noche de fiesta, uno de nuestros tantos inicios geniales de eliminatoria frente a Paraguay (2000, 2004):

Eliminatorias del 2002 (2-0)



Eliminatorias del 2006 (4-1)

La satisfacción está desde un inicio garantizada.

Not tonight, Not this Nochy (Alex DeLarge)

Pero esta no fue una de esas noches en las que Perú hizo el milagro: jugar bonito, meter un par de goles, tapar un penal, hacer respetar la casa.

Perú no pudo hacer mucho en la cancha, y desde un inicio el equipo demostró estar nervioso, impreciso, pasivo, como de visita. Paraguay hizo un partido excelente, salió a buscar un empate (que por unos momentos pudo ser una victoria), y bloqueó a los jugadores peligro: Pizarro, Farfán y Vargas.


El esquema de Chemo no quedó claro en ningún momento, sobretodo con la entrada de Flavio Maestri en el segundo tiempo (que regaló un pase joya de taquito a Vargas, pero que en la jugada siguiente le quitó el balón al mismo Vargas usando la mano ).

Paraguay pudo liquidarnos con los contragolpes pero no lo hizo. El técnico Martino no esperaba llevársela tan fácil en Lima, y nosotros tampoco.


Perú no mostró buen fútbol en ningún momento del partido, excepto por ciertos destellos de sus individualidades: Vargas nos regaló un remate impresionante que dio finalmente en el palo del guardameta Villar.

Muchos factores influyeron en esta "derrota" (porque no ganar en el debut en casa es derrota): Las lesiones de Martín Hidalgo y Paolo Guerrero, este último jugador clave en la ofensiva peruana y uno de los jugadores con más actitud de la selección, y además, el equipo Peruano nunca estuvo al nivel de Paraguay, tanto en juego individual como colectivo. Faltó actitud, o más bien, faltaron un par de huevos y ganas de meter pinga.

No hace falta ser metrosexual para ser buen jugador, Claudio ("me gusta vestirme a la moda") Pizarro.


Paraguay fue más en todo sentido y nos deja en Lima con un empate con sabor a derrota, o más bien, con un sabor a continuidad, repetición, decepción: ¿Qué esperar en Santiago?

Actualización 14/10/07:

Les dejamos el titular del Perú.21 del domingo:

Operativo DUNA en las oficinas del Blog

¡Desgracia!

No, esto no es El Mundo es Ancho y Ajeno. No, no es la abuela de nuevo. No, Alan no estatizó la banca. Es... ¡Telefónica!
Sí, vinieron a las oficinas y cortaron nuestro "well earned" servicio de cable de la manera más atropelladora y sin dar explicaciones.

¿Hasta cuándo vamos a tolerar este tipo de abusos de parte de la compañía española?, ¿Dónde quedó el respeto al ciudadano "de a pie"?

Imperialismo Vasco

A 2 horas y 12 minutos de que comience el partido, Elmo, Aia Pave y mi persona, nos hemos quedado sin servicio de cable, y por ende, sin la posibilidad de ver el partido, ya que nuestra única antena ahora sirve de rascador de espalda. Nuestro contacto en la Molina con palco panorámico se niega a recibirnos y las cosas se empiezan a calentar por acá.

¿Qué hacer?, ¿A quién recurrir?, ¿Por qué tolerar estos atropellos?

Mientras escribo esto, los miembros del blog no saben cómo reaccionar: Elmo se ha tirado a jatear, Aia Paec está confundido y destrozado por la muerte de Tofi y postfreudeano está no habido (se rumorea que está pensando en volver al pabellón de sus amores).

Solución: The Cable Guy

Entonces suena el timbre. Viene Juan Carlitos, mi dealer de cable. Le presento la situación y manos a la obra. Se va. Suena el timbre de nuevo. Nuevamente Juan Carlitos: "han venido los de Telefónica y han cortado el cable, por suerte ha sido solo un metro lo que te han cortado".

El partido va a comenzar a las 8:00 y son las 6:00. No queda mucho tiempo, parece que nos lo vamos a perder.

- ¿Crees que podamos hacer la movida en una hora? - Le digo un poco preocupado.
- Todavía las ferreterías están abiertas - Me dice Juan Carlitos - Sí la hacemos.

Entonces es hora de negociar la tarifa:

Materiales:

1 Splitter de la wich (10 lé)
1 Metro de cable (1 lé)
2 salidas para cable (2 lé)

Lo de la mano de obra es más complicado. Hasta el cable Jack Sparrow tiene su garantía, y la última vez que fuimos atacados por el imperialismo DUNA fue hace 2 meses, tiempo que la garantía de Juan Carlitos cubre. Negociamos la tarifa, que se pagará a plazos cómodos a 0% de interés. Sí, regio chola, ¿No?

Juan Carlos se va a comprar los materiales y yo me alisto para el operativo ANTI-DUNA. Espero que todo salga bien, que Perú gane, que Pizarro se muera y que la oficina del blog vuelva a recuperar el acceso a cable para siempre.

Y es que pa' bravo... yo.


Actualización (6:20 pm): La batalla contra los DUNA ya se acabó y todo está de vuelta a la normalidad. Elmo está comiendo en la sala Ají de Gallina y viendo Star Stories en VH1. "Ni cagando me lo pierdo", comentó.

¿Quiénes son, Uruguashos?

Estoy a las 3:20 viendo el egomapa del blog para alucinar quiénes nos están leyendo día a día. Y todavía no entiendo por qué entra tan seguido tanta gente de Uruguay. ¿O serán argentinos? Por eso en este post queremos invitar a todos los uruguayos que quieran a comentar y decirnos por qué nos prefieren antes que a Montevideo, Francescoli y Recoba.

¿Será porque les ganamos 3-0 en un partido/error de la Matrix?, ¿Qué está pasando en el mundo? Hablen Uruguashos!

(Su bandera se parece a la de Israel, qué tela)

El Comercial

(El siguiente post toma como referencia las publicaciones de “El Comercio” del día sábado 4 de Agosto del 2007).

Basta con ver las portadas del suplemento sabatino de “El Comercio”, Somos, de los últimos años para notar que algo está fuera de lugar hoy en día.

Modelos, grupos de reggaetón, futbolistas, actrices, modelos y más modelos son algunos (si es que no todos), de los contenidos que nos presenta Somos semana tras semana.

¿Qué tipo de información nos transmite “El Comercio” un sábado común y corriente?, ¿Cuál es la función de uno de los medios más importantes de nuestra historia hoy en día?, ¿Quién determina lo que es actual y lo que no lo es?, ¿Quién o quiénes subvencionan nuestros medios de información?, ¿Qué tipo de imágenes se nos presentan como reales, deseables y posibles día a día?

A continuación algunas cifras y comentarios de su fiel servidor, Cannabicus Prime.

“Compara. Precios, no promesas”. – Slogan de Ripley

La sección “Actualidad” (A) de “El Comercio” (Al servicio del país desde 1839), consta de 32 páginas, de las cuales 16 son en su totalidad publicidad. Estadísticamente (para usar la jerga que está de moda), podemos decir que la publicidad representa el 50% del total de información que obtenemos de este periódico.

Recibir el periódico el sábado 4 de Agosto supuso ver en la portada a Claudio Pizarro vestido de Armani, a Machu Picchu a todo dar, con full gringos felices y finalmente, la noticia del día: “Las mujeres dictan las tendencias en consumo”.

Abres el periódico y la chica Saga Falabella, (Hot), te mira fría a página completa; pasas de página para encontrarte con una nueva elección: ahora son las 7 Maravillas del Perú; allacito nomás está el nuevo Accord y la chica Ripley, (la dalina gorda, ahora Oh Diosa!, joven por siempre, bruta para siempre), Almendra Gomelsky anunciándote que tienes que tener todo lo que quieras.

El slogan que cierra el anuncio: Compara. Precios, no promesas. Hechos y no palabras. Honradez, tecnología y trabajo.

¿Qué otras cosas pasaron el 3 de agosto? Imposible saberlo, cortesía de “El Comercio”, y de taquito: el Somos.

Welcome to the Machine

Leer “Somos” es una experiencia similar a la antes descrita, aunque un poco más fashion y a todo color. Abundan los artículos sobre modelos, comida peruana reinventada, la chola regia con negocio nuevo (emprendedora), algún comentario sensato, el circo Beat al medio (que habla por sí mismo), una nota sobre los Turbopótamos, algún nuevo estreno en cuanto a piscos, el “pakatnamu” y finalmente el “la última palabra” (ex Proust).

Shine on You Crazy Somos

Durante este placentero viaje de yuppiesmo alternativo y magazine nice encontramos las siguientes cifras:

1. La mayoría de publicidad de la revista es de artículos de belleza, carros y universidades.
2. La revista cuenta con una “meta revista”, que te introduce al mundo mágico de Harry Potter.
3. Las universidades o institutos que tienen publicidad en el Somos son las siguientes:

- IPP (“La marca lo es todo”)

- ISIL (2 veces, dicen lo mismo, pero “parafraseando”)

- ULIMA

- PUCP (“No te rindas”, alentador)

- IPAD (“Aprovecha tu país para venderle al mundo”, suena como algo que diría Dionisio Romero o un minero)

- UPCH

- PRE – USIL (“El reto no está en ingresar, sino en mantenerse...Ingresé con mis patas”, ergo: ingresar es fácil y con tus patas, mejor, cague de risa).

- UTP

- UP

4. Brunito Pinasco no solo echa a perder el prime time de la televisión peruana (featuring Cecilia Valenzuela, Rosa María Palacios), sino que ahora también aparece en Somos por partida doble: en forma de publicidad y en forma de personaje de Circo Beat.

Have a Cigar (Joint)

La manipulación mediática y de símbolos es un arte que en el Perú conocemos bien, pero que, siempre toma nuevas formas y nuevos actores, como el pisco. Ahora no son titulares de “La Razón”, sino que la información y los códigos emitidos por ciertos grupos se nos presenta a veces de manera sutil (Almendra, regia) y en muchos otros casos aparece de forma desordenada, chanfainita, peruanaza (Titular de “El Men”, Jaime Bayly, Beto Ortiz, Chichi “Invadamos Chile” Valenzuela).

¿Qué clase de información producimos y recibimos hoy en día en el Perú? “El Comercio” del sábado 4 de agosto no es un documento que pueda ser considerado como fuente de material histórico en lo absoluto; no es, pues, un periódico. Es, más bien, un monumento chicha al “pop” peruano, peruanazo, cholón.

La libertad de expresión no se condiciona solamente con el no renovarle la licencia a un canal (caso RCTV), sino que es una práctica cotidiana y universal que en el Perú no significa nada. Si no, pregúntenle a Quijano, a la Bákula, a Alan García, al INC, a la Virgen de Cocharcas, a Vladimiro Montesinos, a Bayly, a Beto Ortiz, a Melcochita, a Tongo, a Raúl Tola, a Delgado Parker o Baruch Ivcher.

Mientras escribo esto, a las 00:37 del día 6 de agosto del 2007, en el canal 2 (Frecuencia Latina), Tongo está saltando y jugueteando con Jaime Bayly en vivo; sintonizo el 4 y Brunito Pinasco sigue robando cámara, ahora con Cinescape.

Have a Joint

Fracasos del Mar

El 6 de julio al mediodía del mes de julio (sic stone), INDECOPI cerró el Café del Mar por tener prácticas discriminatorias. 2 días después, la selección peruana era humillada por la selección argentina en los cuartos de final de la Copa América; luego de ser goleada por un humillante 4-0, la selección fue eliminada de la copa.

Cuando en Londres no puedes más… A Jauja te vas.

Claudio Pizarro, dueño de la discoteca, capitán de la selección peruana de fútbol y flamante jale del Chelsea F.C sería visto en deprimente estado etílico el jueves 12 buscando su bajadón afuera del tugurio conocido por todos: el Tizón.

Lecciones de Historia.

Ad portas del 186 aniversario de la independencia del Perú, las cosas siguen siendo iguales o peores. El APRA es el partido de gobierno, no hemos ido a un mundial desde hace más de un cuarto de siglo, Beto Ortiz está al aire, Luis Jaime Cisneros sigue vivo, el “Veco” cuenta chistes en la radio, el grupo Néctar sigue muerto y el Downtown abierto; Susy Díaz tiene 30 minutos de espacio televisivo el domingo por las noches hablando sobre el pene del “Mero Loco” y el problema con sus inquilinos.

Horas antes, el Chavo en su 300va retransmisión hace de cualquier día un domingo.

Claudio Pizarro es, irónicamente (y mal que bien), la simbolización del fracaso peruano. Pizarro es el peruano que se va, el racista, el que apuesta en los caballos y habla como imbécil pese a no tener ningún defecto físico. Es el limeño de la Molina que en Europa es el indio del cuarto mundo, el peruano que es rico, pero que es meno rico que los demás ricos, el que acá es blanco pero afuera choleado. Es el peruano que votó por Machu Picchu cuantas veces pudo, el que hubiera votado por Vargas Llosa si hubiese sido mayor de edad, porque cree que todo es maravilloso en el Perú, y quien seguramente votó por Lourdes Flores Nano.

Claudio Pizarro es metrosexual y ama a su yegua Speedy como Bayly al pene y Baruch las armas; no se sube a la combi y se llena el tanque con 97 (“sino me cagas el motor” – Chabelos dixit), prefiere vivir por su club a que por su selección y su país, y es tan peruano como norteamericanos los hijos de Angelina Jolie. Creció viendo a Arena Hash en vivo, es accionista de Gótica, amigo de Gianmarco, tiene una discoteca racista y es un pésimo jugador de fútbol.

Muchos peruanos han sido condenados en esta sociedad por tener menos defectos.

Conclusiones y observaciones sutiles.

Pizarro, vivió la década del 80 en el Perú, cualquier trastorno es entendible, más no justificable.

Una discoteca racista en Lima no debería de sorprendernos, ni de alarmarnos, este tipo de exclusión es más vieja que la injusticia y más pendeja que la deuda externa. Actuamos con sorpresa, como si es que ignorásemos que existen lugares de imposible acceso para determinado grupo de personas. Lima luce más ordenada, sin embargo, las formas de discriminación y rechazo han tomado formas más sutiles y menos explícitas.

Y es que Lima y el Perú son tan incoherentes como una chola en el Friday’s, una Quispe en la Universidad de Lima, Pizarro haciendo goles o Lourdes Flores nadando como ballena en la piscina de Xavier Barrón. Tal vez estos hechos cotidianos no sean tan incoherentes y las cosas son así por definición.

Si ese es el caso, solo nos queda una cosa.